1. Trong lớp học về kế hoạch gia đình, cô giáo hỏi một học viên:

- Nếu đi khám phát hiện có thai thì việc trước tiên bạn cần làm là gì?

- Em bắt anh ta làm đám cưới ngay ạ!

ÁI CHI (st)

2. Khách mua nhà hỏi người môi giới:

- Khu vực quanh ngôi nhà đó yên tĩnh chứ?

- Ông yên tâm, tuyệt đối yên tĩnh. Người chủ trước bị bắn chết ở đó mà xung quanh không ai nghe thấy gì.

NGUYỄN HỮU LỘC (st)

3. - Cậu làm thế nào mà chỉ trong ba năm đã có được tài sản như thế này?

- Tớ liên kết với một doanh nhân có nhiều vốn.

- Thế tỉ lệ đóng góp ra sao?

- Anh ta lo vốn, còn tớ góp kinh nghiệm. Như cậu thấy đấy, tớ có tiền còn anh ta tích lũy được kinh nghiệm.

GIA LONG (st)

4. - Ông nghe nói cô giáo đã phải mời bố cháu đến lớp để phàn nàn về hành vi của cháu, đúng không?

- Đúng ạ, nhưng sau đó cô giáo lại mời mẹ cháu đến để phàn nàn về hành vi của bố cháu.

GIA LONG (st)

5. Thầy giáo dạy sinh vật:

- Các em biết không: loài chuột chũi ăn rất nhiều, mỗi ngày một con chuột chũi phải ăn số thức ăn bằng đúng trọng lượng của chính nó...

Một học sinh giơ tay ngay:

- Thưa thầy, các nhà khoa học biết rõ điều đó nhưng làm thế nào để chính con chuột chũi biết nó nặng bao nhiêu để ăn đúng với trọng lượng ạ?

LÊ KẾT (st)

6. - Mình ghét nhất trên đời những cô gái vừa xinh đẹp lại vừa giàu có.

- Tại sao thế?

- Ông bà mình thường nói: “Ghét của nào trời trao của ấy”...

NGUYỄN HỮU LỘC (st)

7. - Em chúa ghét những anh chàng có vợ rồi mà cứ thấy cô gái đẹp nào cũng nhìn chằm chằm như định ăn tươi nuốt sống người ta.

- Em yêu ơi, giả dụ một người nào đó phải ăn kiêng cũng không có nghĩa là anh ta bị cấm đọc thực đơn trong tiệm ăn.

(Sưu tầm - TTCT)